삶이란 이상과 현실이 다르다는 것을 받아들이는 일이라고 하였다
그래 누군들 꿈이 없었을까.

나는 내가 짐작하는 것보다도 훨씬 더 오류가 많은 사람이라는걸 직접 깨닫는 순간들

앎과 삶은 다르다

한곡 카피를 완벽히 하려면 정말 그냥 집착을 해야되는구나.
내가 집착하면 너가 힘들어야 되는거 아니니?
왜 집착하는 것도 나고 힘든 것도 나야?
ㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜ?

어떤 고집들은 두려움으로 인한 것일지 모른다
나는 언제나 내 판단이 틀릴 수 있다는 것을 염두에 두어야 한다

무언가에 부딪친다는 것은 내가 어느정도 방향성을 가지고 움직이고 있었다는 증거와도 같다
움직임이 없다면 부딪침도 없다
정도가 어떠한들 해보고자 하는 시도와 노력이 분명 있었단 뜻이다

내면의 싸움 또한
영역을 넓혀감에 있어 지켜내야 할 것과 새롭게 받아들여야 할 것의 접점을 찾아내는 과정일 것이다

외로운 길이 맞다 외롭지 않으면 잘 가고 있는지 의심해볼 필요가 있다

공간. 빌 공 사이 간, 공간이란 원래 비어 있는 것.
여백은 여백 자체로 의미있다.

나의 가장 투명한 시절을 만들어주셔서 감사합니다.
앞으로 올 날들에 더더욱 그러하길. 그리고 더욱 다듬어져가길.

주장은 분명하게, 표현은 유연하게

연주하는 자리 자체는 언제나 긴장되지만
와중에도 건반 위에 손을 얹음으로 느끼는 안정감 또한 특별하다.

심플하기란 참 어려운 일이다.
하나밖에 없어서 하나만 내놓는 것 말고.
내가 가진 열개를 백개 천개로 세분화하고 그중 가장 중요한 것들만 골라서 조합해내는 하나.
그 작업이 어렵다.

광고 짜는데 머리가 터지는 이유이기도 하다.
가진걸 다 보여주려고 하면 그 광고는 산으로 간다. 주목받지도 못한다.
나 이런 사람이야 그저 주절주절.
광고에서의 정보 전달이란 잠재적 구매자들의 궁금증을 완전히 해결해주는 것이 아닌 궁금증을 어느 정도 남겨줌으로써 구매자 본인이 이를 해소하기 위해 그 물건을 직접 구매할 수 밖에 없게 만드는 것. 여기까지 이르게 하는 데에 그 의미가 있다고 본다.

내가 100을 가진 사람이어도 한번에 100 전부를 보여주기보단 나머지 70을 녹여낸 30을 보여주는 것부터 시작해야 유쾌한 만남이 되는 것 같다. 보이지 않는듯 녹아있는 그 70을 알아보는 이들이 분명 있다.

합주 진짜 오랜만. 실력이며 합이며 완성도며 다 떠나서 일단 같이 모여 뭔가를 만들어나간다는 그 자체가 즐겁고 감사했다.
팀 디렉팅은 역시 악기보다 사람을 더 잘 알아야 하는 일이다. 그거 하나는 확실하다.

2

동시에 그때의 나, 그니까 올초 세달간의 나는, 공동체에 나를 오픈하며 속하기에는 아직 꺼낼수 없는 이야기들이 뒤엉켜있었고, 또한 평범한 사람인척 나를 포장할수 있는 기운도 전혀 없는 상태였으므로. 정말 내가 할수있는만큼만 했다. 교회에게도 가족에게도.

모임도 안가고 싶으면 안갔고 섬김도 안하고 싶으면 안했다. 뺀질거리는듯 보였을테지만 그때는 그게 내 최선을 다해서 속하고 있는 모습이었다.

의지와는 상관없이 내 있는 모습 그대로를 누군가에게 보여주기 시작한것이다. 그리고 그게 그냥 드러나는데도 뭘 어떻게 수습할 마음이 조금도 생기지 않을만큼 방전상태였다. 

한사람 한사람의 연약함은, 역설적이게도 공동체를 끈끈하게 하는 매개체의 역할을 한다.

그 전의 나는 내가 연약하면 누군가에게 받아들여지지 못할거라고 믿었었나보다.

사실은 그 반대다. 공동체가 나의 빈 부분들을 포용하면서 정말 몸으로 녹아가게 되는것.

그러려면 내가 무엇이 부족한지를 먼저 보여주어야한다.

나는 항상 내 한계 이상의 모습을 가진 사람인양 행동하다가, 본모습이 들춰지면 도망가서 영영 숨어버리는 사람이었는데.

내가 감당할수 있는 선은 여기까지입니다 말할 줄 알게 되었다. 이번에 다녀오면서.

내 얘기 하나도 안하고 누군가에게 일방적으로 맞춰주는건 절대 조율이 아니다,

그건 그 상대방을 진심으로 위하고 사랑하는 마음도 아니다. 그냥 내가 더 편한대로 하는거다. 라는것,

관계적인 완벽주의도 사라졌다. 그래 생채기없이 깊어지는 관계는 없다. 제일 자주 쓰는 물건에 어쩔수없이 생활기스가 생기는것과도 비슷하다. 흠집 안내려면 안쓰고 고이 모셔두면 된다. 그럼 그 관계는 그냥 딱 거기까지인것이다.

그에게 내 진짜 마음이, 내 진짜 모습이 드러나는게 불편해도. 그래도 나를 점차적으로 모두 꺼내줄수 있어야한다. 라는것을. 그게 관계맺기의 참 기초임을.

나 이제 진짜 막나가는구나 싶었던 그시간을 통해서 깊이 배운것이다.

사람들은 외로움을 어떻게 다룰까?
나도 외로움을 잘 다루는 사람이 되고 싶다

집 근처에 청계천 꿈나무 같은 길. 그 위로는 눈에 잘 안띄는 숨은 골목에 아기자기한 공방들과 카페들이 줄줄이 있는데 마치 예쁘지 않으면 입점이 안되나 싶을 정도로 하나같이 예뻤다. 모르겠다. 이곳이 좋아지고 있는지도 모르겠다. 정들고 싶은데 다시 떠나야할까봐 정들기가 두려워진다. 교환학생 이후로 한 곳에 2년 이상을 머무른 적이 없으니. 어딜 가도 내 공간이 아닌듯한 느낌, 언제 떠날지를 먼저 생각하는 그 기분이 묘하다. 방꾸미기에 집착하는 것도 내 공간에 대한 갈망의 표출이지 어쩌면. 정착하고 싶다. 꼭 떠나야 한다면 내가 납득할 수 있는 방법과 내가 준비된 그때였으면 한다. 여태껏처럼 쫓기듯이 도망가듯이 말고. 생각이 너무 많다.

누구도 나에게 그런 무리한 요구를 한 적 없다
지금 나를 괴롭게 하는 건 나 자신뿐이다

모든 선택에는 책임이 따른다
책임이 싫어서 선택을 회피하는 삶을 살 수도 없고
선택에 대한 책임을 회피하는 삶은 더더욱 안된다

책임을 져봐야 그 선택이 진정 어떠한 의미였는지를 깨닫는다.

지금의 무심함에 서운하지 않을 사람 누구도 없을테지만
기대만 부풀려두고선 이해 못할 본모습을 보이는 것보단 나을거다

인간관계가 좋다는건 그저 모두와 두루두루 잘 지내는 것을 두고 하는 말은 아닌 것 같다.
내가 무엇이 불편하고 편한지, 뭘 좋아하고 싫어하는지를 솔직하게 말할 수 있는 것. 상대방이 그같은 이야기를 할 때 들을 수 있는 것. 이거 하자, 저거 하자, 했을때 하기 싫어도 관계를 생각해서 무작정 참고 하기보단 난 그걸 다 하는건 힘들지만 어느부분까지 괜찮은지, 당신은 어떤지, 말함과 들음을 통해 조율할 수 있는 것. 그게 관계를 형성하는 능력이자 장기적으로 관계를 지속하게 하는 진짜 배려라고 생각한다.
겉으로는 좋은 관계인척 맞춰주지만 속으로 혼자 불편해하다가 결국 벽을 치고 숨고 도망갔었지. 상대방은 당연히 벙찔수밖에. 내가 내 입장을 똑바로 말하지 않는건 내 스스로 저쪽을 나쁜 사람 만드는 일이다.
나빠보이고 예민해보이더라도 솔직하게 하는게 낫다. 진짜가 아닌 모습으로 깊은 관계인척 하는것보다 훨씬.
서로가 휘둘릴 관계가 되지 않도록 지혜가 필요하다.

정말 너무도 오랜만에 오랜 친구를 만나서 좋은 시간을 함께 했다
가족들이 걱정하고 혹 섭섭해할까봐 말하지 못한 것들을 털어놓을 수 있어서
그걸 또 그대로 받아들여주는 누군가가 내게 있음에 더욱 감사한 시간이었다

온전한 내 편이 있다는 건 어떤 기분일까. 그래서들 결혼을 하면 사람이 안정적인 상태가 된다고 하는걸까.
오늘 같은 일들이 생길때마다 내 안으로 더 깊게 숨어들고 싶어진다
어쩌면 숨고 싶고 혼자 있고 싶은게 아니라 누군가 나를 알아주고 온전히 안아주었으면 하는 마음일지도 모른다는 생각이 든다. 나에게 그런 사람은 나뿐이기에 계속 더 내 안으로만 파고들려 하는게 아닐까. 나는 누군가에게 그런 사람이 되어줄 수 있을까. 내가 바라는 그런 알아줌이 아니라면, 그럼에도 불구하고 나는 사랑할 수 있을까. 나의 진심이 진심 그대로 받아들여지지 않을 것임을 알면서도 나는 용기내어 나를 표현할 수 있을까.

나 자신에게 떳떳할수 있을만큼만이라도 제대로 똑바로 하자

귀 많이 좋아졌지만 완전히 낫지 않았다
기도밖엔 답이 없음을 더이상 미루지도 부정하지도 말자

힘들다는 말도 그나마 좀 살만할 때나 입 밖으로 나오는구나

배우고자 하는 마음을 가진 사람들을 가르칠 때의 그 기쁨은 참 특별하다

예쁘다는 말도 좋지만 멋지다는 말을 듣는건 더 좋다

나 자신을 알아가는 데에만도 오랜 시간이 걸렸고 수많은 시행착오를 거쳐야 했다
내가 누군가를 무언가를 온전히 알 수 없고
알고 있다고 믿는 그 점들은 그것의 일부분에 지나지 않을 것이며
내가 확실하게 알고 있는 그 작은 부분들도 시간에 따라 상황에 따라 언제 어떻게 변해갈지 모른다

단순히 안정감만을 주는 반주자가 되는 데에도 적지 않은 연습의 시간이 쌓여야 함을 느낀다
딴딴딴딴 4비트만 친다고 해도 멜로디를 가져가는 쪽에서 마음놓고 곡 전체의 흐름을 나에게 맡길 수 있는, 그런 신뢰를 얻을 수 있는 반주를 한다는 것은 결코 말처럼 쉬운 일이 아니다.
기본만 하자 기본만 하자, 그 기본이라는게 어쩌면 제일 어렵다

전문적이지 못해서, 잘하지 못해서, 내 실력이 내 마음에 들지 않아서 힘이 들었던 거다
하나님이 실력이나 경력을 기준삼아 나를 이 자리로 부르신 것이 아닐텐데 자꾸 나는 내가 만든 기준에 나를 맞추려고 한다
내 마음에 들자고 하는 예배 아니다

말을 할 때에는 그 말이 침묵보다 나은 것이어야 한다는 속담을 오래전에 들었었다

언젠가 이 회의와 냉담이 그칠 날이 올까?

굳이 조리있게 정리해서 말하지 않아도 된다는, 생각나는대로 그냥 얘기해도 된다고 너는 너 자체로 소중하다는 그 말이 굉장히 따뜻하게 다가온다

사운드 시스템을 담당해보니
악기며 목소리며 어느것 하나 중요치 않은 것이 없고
별로 신경쓰지 않아도 될거라 여겼던 것들이 전체 사운드에 얼마나 큰 영향을 미칠수 있는지를 깨닫는다

같은 움직임도 그 방향성과 목적에 따라 다른 결과를 가져온다

나희덕 시인의 푸른 밤은 정말 최고다

꾸준함 이기는 것도 없을거야

덜 사랑하는 이는 더 사랑하는 이의 마음을 절대 알 수 없다

어떤 세계에 들어가서 푹 빠져 살다가
하루 아침에 정말 하루 아침에 예전 지내던 곳으로 돌아오는 게
여러가지로 굉장히 멘탈 무너지기 쉬운 일이구나
그 세상과 분리되었다는 사실보다도
생각보다 너무 잘 살아가고 있는 날 보는게 더 허무하다

안익숙한 스케일은 최소 3옥타브는 쳐야 내가 뭘 치고있는지 인지하게 되고 그래야 외울수 있다 2옥은 너무 후루룩이라 손풀기밖에 안되네

굳이 적을 만들 필요도 없고 내 편이 되게끔 애쓸 것도 없다
사람은 결국 사람이다

겉모습만 봐서는 아무도 모른다
나 또한 무언가에 대한 나 자신의 생각과 태도의 행동의 진짜 이유를 잘 알지 못한다

중요한 것들에 더욱 집중
하나밖에 없어서 그거 하나 하는거 말고
백가지가 있더라도 지금 해야하는것 고르기

모르는 사람을 모르는 것은 언제나 현재형이지만
잘 알던 사람을 모르게 되는 것은 모르기로 한 그 순간부터 끝없이 진행형이며 의지를 동반하는 일이다
이미 한번 알았었기에 시간을 따라 더더욱 모르게 되는 것이다

연습할때 잘치는건 틀려도 상관없는 편한 상황에서 아무거나 치다가 우연히 잘된것일뿐
실전에서 하는게 진짜 실력이다 모두가 나를 보고있고 내가 다 책임지고 있고 실수해서도 안된다는 어떠한 압박감 속에서 하는 연주가 내 진짜 위치다
더이상 운에 맡길수도 없고 감정적으로 고조된 분위기에 묻어갈수도 없으며
내 연습용 실력이 나올때까지 그 자리에 익숙해지길 기다릴수도 없는 노릇이다
언제 어딜 가도 기복없이 칠수 있는게 실력이고
여기엔 마인드컨트롤도 크게 한몫을 한다 이게 흐트러지면 연주가 다 무너질정도이니 때에따라선 한몫이 아닌 전부라고 말할수도 있겠다

과거의 일을 들추며 상대방을 탓하는 데에는
옛날에 그 사람이 무엇을 어찌하였든지 보다도
지금을 살아가는 내가 그 시절에 머무르고자 하는것에 가장 큰 문제가 있다고 본다

나 자신도 과거의 모습으로 평가받길 원하지 않으면서, 수많은 걸음을 딛으며 하루가 다르게 이모양 저모양으로 변해가고 있으면서
몇달전 몇년전 특정한 상황에 마주했던 상대방의 예전 어떠함을 떠올리며 부정적인 감정을 곱씹는것은 그냥 소모적인 감정놀이에 불과하다
감정도 습관이다 앞으로 나아가지 못하게 발목을 잡는 습관이라면 빨리 버려야한다

물건을 쟁이는것은 공간을 지불하는것과도 같다

잠을 주시고 쉼을 주시고 그끝에 또다른 하루의 시작을 주셔서 감사해요

결과가 어떠하든지 최선을 다했다면 허탈할지언정 후회는 없다

코드라는게 사실 어떻게 보면 음의 표기법에 불과한거라고 말할수도 있겠다

코드가 먼저 존재해서 그 안에서만 연주했던게 아닐것이다

어떻게 쳤을때 듣기좋은 소리가 났다는것을 표기하는

그 음들을 질서있게 묶는 일종의 단위이자 약속이 코드인거다

물론 텐션기호도 많고 표기법도 광대하지만

코드 안에 음악을 가두어 내 표현을 제한하지 말자

내가 생각했던 범위 밖의 음들이 예상치 못했던 훌륭한 재료가 될수 있다

소중한 것들

널리 나누어져야 할 것이 있고

보물처럼 숨겨져야 할 것이 있다

다시 한번 느낀다
타인의 잣대로 더 나아가 나 자신의 잣대로
내 어떠한 가치를 마음대로 규정하고 바꿀 수 없다.
정말 중요한 것들이 내 안에 견고히 세워져있으면 된다

코드 진행도 중요한데 진짜 중요한게 멜로디
나는 여태 멜로디를 너무 신경 안썼다

아무리 작은 돌멩이여도 잔물결은 일고

다시 고요한 호수로 돌아오기까지 그만큼의 시간이 필요한 법이다

상관없는 사람들의 삶은 관심거리로 두지 않는 편이 좋다

착한 사람은 없다 누굴 착하다고 말하려면 착하다는 것의 정의부터 제대로 해야한다
나는 착하기보단 탁 트인 성격이고 싶다
가식을 하느니 그냥 욕을 먹더라도 나답게 살겠다

재능이란 원석에 노력이란 사포를

막혔기에 간절함이 있었다

무엇에도 속박되지 않는 것이 진정 건강한 상태인듯 하다

얽매이지 않아야지 자유해야지 건강해야지 하는 마음도 도를 넘으면 강박이 되어 오히려 나를 더 괴롭게 한다

완벽에 대한 집착이 나를 옥죄어 본질을 망각하게 만들 바에야 그냥 적당함에 머무르는게 낫다

오랜만에 다시 만나 같이 합주를 했을때
실력이 예전 그대로인 것만큼 추한것도 없을거다
그런 모습을 보여줄때 누구보다도 내 자신이 얼마나 부끄러울까
머무르지 말자. 같은 노트라도 고민의 흔적을 담고 무게를 싣자.
칠줄 아는게 이것뿐이라서 하는 단순한 연주가 아니라
수많은 경우의 수 중 가장 최적의 것을 고른, 심플하더라도 깊이있는 연주를 하자.

아깝고 두려워서 놓지 못하는 것들
놓아버리는 순간 삶의 질이 확확 달라진다는걸 절감한다

형식을 익히되 틀에는 갇히지 않기로

외적 동기에서 내적 동기로

하루를 살아도 내가 좋은대로, 옳다고 생각하는대로.
당장 지금만 생각하고 순간을 즐기는 날이든지 앞으로를 위해 고되게 준비하는 날이 되든지 어쨌든 후회없을 멋진 날들로 가득 채워가자.

봄

그간의 모든 연습들은 헛된것이 아니다

내가 정말 잘 쳤다면 고민이 없었을까?

어쨌든 가장 중요한 것은 예배를 드리고 예배를 돕는 것이다.

연주에 얽매이는 실력자보단 마음으로 찬양하는 초보자가 낫다.

사람을 어떤 자리로 부르시는 것도 그 자리를 감당할 능력을 주시는 것도 다 하나님의 일이다.

지금 내가 낼 수 있는 최대치 안에서 최선을 다하면 된다.

오늘 나의 예배에도 그런 주관하심과 자유가 있었으면 한다.

나 자신 사랑하기. 아껴주고 다독여주기.
나 스스로 만든 규칙으로 나를 괴롭히기보다, 나는 언제든 무엇이든 내가 원하는 것을 할 수 있는 자유가 있기에 매순간 내가 진정으로 하고싶은 것을 선택했음을 늘 기억하기.
그런 자유와 선택으로 인한 행복을 가득가득 누리고 감사하기.

백번 연습보다 한번 깨달음이 낫다
하지만 그 한번의 깨달음이 수없는 연습의 반복 중에 갑자기 오기 때문에 계속 연습을 해야하는 것

으악 스트레스 받기 시렁

계산하고 망설이기보다 일단 먼저 실행을 하는게 시간을 단축해줄때가 많구나
멈춰있으면 막연한 걱정들이 앞서지만 움직이다 보면 실제적인 고민을 하게 되기 때문에 더더욱.
운동도 그렇고 연습도 그런것 같다.

몸을 좀 괴롭혀야 부지런하게 산다

말로 가르치는 것보다 삶으로 보여주는게 더욱 큰 도전을 준다.

사람이 변하는데 얼마의 시간이 걸릴까.
고집을 꺾는 힘, 습관을 바꾸는 힘을 수치로 표현했을때 사람이 변하기 시작하는건 얼마정도부터일까.

만남이 사람을 바꾸고 삶을 바꾼다.

틀린 생각을 옳다고 확신하면서 사는 것보다, 당장 실마리가 잡히지 않아도 절대적인 답을 얻을 때까지 고민하는 삶이 훨씬 낫다는 생각이 든다.

인간이 강하고 단단해서 백년을 무사히 살아갈수 있는게 아니다
마음먹고 꺾으면 그자리에서 부러질 뼈들에 말캉한 살덩어리뿐인데

하나님으로 말미암은 것이 아닌 열정은 머지않아 재만 남기게 된다

"코드 진행은 결국 토닉, 서브도미넌트, 도미넌트의 변화일 뿐"

물에 빠져 허우적대는 이를 구해줘도
내 가진것까지 다 탈탈 털어가려는게 사람이라고

하나님 얘기, 하나님 생각을 많이 하자
내 삶 내 생활의 가장 첫번째여야 할 분
내가 하고 있는 것들의 이유와 목적이 하나님이 아니라면
어떻게 살고 무엇을 하든 아무런 의미가 없다

더 열심히, 더 제대로 살아야겠다.

필요하다면 좋은 선생님도 만나게 해주실거라 믿는다.

"... because as the chords move lower they begin to enter 'muddy' territory playing 4 notes so close."

노력형 천재

섬세한 연주를 위한 지루한 연습

식욕 회복

시간 잘 간다

기분좋은 일들이 많아 정신이 몽롱한 하루였다.

이제 어린 나이도 아닌데 아직도 재능을 알아봐주고 더 배우라고 부추겨주시는 이들이 있음에 적잖이 놀란다.
객관적인 평에 감사했다.
내가 확신하지 못했던 것들에 대해 또렷하게 말해주는 것만으로도 많은 용기를 얻었다.
솔직히 이대로 썩히긴 좀 아깝다 생각했지만 그렇다고 더이상 뭘 어떻게 해야할지도 몰랐던 내게는 그런 가이드라인이 필요했다.

예상치도 않게 하루아침에 기회가 온다.
설레도 되는걸까.

How I love the idea of simplicity.

진정성은 권위를 훼손하지 않는다

청년부 찬양팀에 합류한지 몇주 되었다.
그냥 지금까지는 여직 찬양팀 하면서 느꼈던 것들이나 경험들과 특별히 다를건 없었는데
한가지 또 새롭게 잔잔하게 깨달은건
우리가 뭐 어떻게 반주를 하고 노래를 부르고 실수를 하든. 하나님은 하나님이시라는 것이다

그렇다고 해서 막 해도 된다는 것도 아니고
어떻게 하면 더 나아질수 있을까 늘 고민해야 하겠지만
그냥 그렇다 제한적인 상황에서 뭘 더 끌어내려고 끙끙거릴때
내 마음의 중심이 어디에 있는지를 알아야 하겠다.

못하면 안되겠지만 못해도 괜찮다.
내 마음과 내 귀에 합하지 않아도 괜찮다.
예배는 하나님께 드려지는 것이고
하나님은 중심을 보신다.

중심을 보신다는 것은 동기를 살피신다는 것이다.
연습을 할때 예배를 드릴때
어떠한 상황 속에서 내 마음이 왜 이런 생각과 감정으로 반응하는지
그 뿌리를 찾아가야 한다.
자기 마음속의 작은 소리를 못들은척 하거나 감추지 않고 하나님께 가지고 나아가는 것이 진실된 예배가 아닐까?

여튼 내가 어떠하든간에 하나님이 찬양받으실 분이라는 사실은 변하지 않는다.
이것을 아는 자의 예배에는 보다 더 큰 자유함이 있다.
삶에도 이와 같은 원리가 적용된다고 본다.

꿈을 꾼다는 것은 특권이다.

어리고 경험이 없을 때에는 그게 꿈인지 뭔지도 모른채로 그냥 마음이 시키는걸 따라가지만

머리가 커가고 겪은게 많아지면 잔겁도 늘어서

무언가를 또 누군가를 마음에 아주 조금 담는 일조차도 조심스러워지게 되는 것 같다. 마음까지 가지도 않는다 거의 시선이나 머릿속쯤에 잔상처럼 있다가 이내 사라지는듯 하다.

꿈꾸는게 어려워지는 것은 꿈이 좌절되었을때의 쓴맛을 알아가기 때문이 아닐까. 낙심 자체도 힘들고, 또 새로운 도전을 하려면 이전보다 더 많은 용기를 내야하니 그 용기를 회복하는 시간도 힘들고 또 겁도 나고..

그래서 살아온 날들이 많아질수록 우리의 꿈은 능동적으로 꾸는 것보다는 수동적으로 꾸게 되는 것들이 많은것 같다.

상황을 뚫고 나가려 하기보단 흐름을 타고 자연스럽게 가는 쪽을 선호하게 된다.

어떤 면에선 그게 더 지혜로운 것이라 하겠지만.

나는 아직 이루고 싶은 것이 너무나 많다.

번번이 좌절되었기에 겁도 많아졌지만

꿈을 품지 않으면 내가 죽을것같은 역설적인 상황이다. 지금 처한 이 상황을 뚫고 나가지 않으면, 그냥 흐름만 타고 쭉 살아간다고 생각하면 살아갈 의욕이 없어질 정도로 막막하다.

또 그렇게 되기까지 수없이 많은 기도를 쌓고, 뜻을 묻고, 계속 기다리고, 사람의 생각으로는 이해가 안되는 여러가지 인도하심을 따라가야하겠지만,

그래서 가장 열심히 살고 있는 지금같은 때에 넌 목표없이 흐지부지 살고 있다는 말도안되는 얘기도 듣겠지만,

겁쟁이들의 말은 따라가지 말자며 나혼자 나를 다독여야 하겠지만.

내멋대로 품은 꿈이 아니니까 순종하는 마음으로 어떻게든 안고 간다

나는 꿈꾸는 아이를 말리는 어른이 되고싶지 않다.

약아지기 싫다.

아.. 그런데 지금은 너무너무 힘이 든다

누가 나에게 잘하고 있다고, 힘을 내라고, 그거 말도 안되는거 아니라고 다 된다고 말을 좀 해줬으면 좋겠다.

하나님이 다음 관문을 열어주시기까지 가만히 기다리는 나를 답답하게 생각하지 않는 누군가라도 있어줬으면 좋겠다.

혼자서 마음다잡고 꿈도 지켜나가고 하기엔 나는 너무 약한 아이인데

어째서인지 주변에는 아무도 없다

쉬고싶다.

what's for November

누구도 나의 삶을 대신 살아주지 않는다.
나를 지켜봐주는 존재가 아무도 없다는 이유로 무너져선 안된다.
내가 잘하고 있는지 말해줄 사람도, 쓴소리 해줄 사람도, 아무말 하지 않더라도 내가 알아서 잘하도록 눈치보게 만드는 사람이든,
단 한명도 내게 간섭하지 않는대도 늘 그래왔듯 꿋꿋이 묵묵히 이 삶을 아름답게 경영해야 한다

The Meaning of Marriage

누군가와 사랑에 빠지게 되면 우리는 대개 그 사람을 사랑한다고 생각한다.

하지만 사실은 그렇지 않다.

그 사람이 누구인지 당신은 알 수 없다.

사람을 알아가는 데는 긴 시간이 필요하기 때문이다.

실제로는 그 사람에 대해서 당신이 가지고 있는 생각을 사랑하는 것이다.

by Timothy Keller

무조건 모든 부분에서 단단하기 때문에 강한것이 아니라

나의 어떤 부분이 얼마나 약한지를 잘 파악해서 쉬이 무너지는 일이 없도록 방어체제를 잘 쌓아놓고 있어야 더 강할 수 있는 것 같다.

공격당할 것 같으면 피할 줄도 아는 지혜가 필요하다

10 22

모진 말은 그 말을 하는 사람도 지치게 만든다.
처음에 간단히 거절하거나 바로잡으면 될것을
그걸 못해서 결국 아픈 말을 해야만 하는 상황까지 눈치보며 끌고 끌다가
그런 식으로 마무리를 하고나면
꽤나 긴 기간동안을 슬럼프 비슷한 것에 빠져 보낸다.

그 말을 받아들여야 하는 상대방도 힘들텐데.
말을 발화한 사람에겐 어찌보면 들은 사람보다도 제 말을 더 털어내기 어려운 그런 다른 차원의 괴로움이 있는 것 같다.

Day 40

40일간의 회개라는 명목으로 시작했던 새벽기도..

잠덩어리 잠만보인 내가

백퍼센트 하나님 은혜로 어찌어찌 여기까지 왔다.

다음 목표는 80일!

새로운 챕터를 앞두고

내 생각에는 빙빙 돌아온 듯 했지만
어쩌면 하나님께는 그게 제일 빠른 지름길이었을지도 모른다